segunda-feira

Antes um peito na mão do que dois no sutiã

Boa tarde!!! Tenho 34 anos, e estava saindo com uma pessoa há oito meses, só que há dois meses ele chegou para mim e disse que estava conversando com outra pessoa, isso não foi uma surpresa, pois eu já o vinha achando estranho comigo, eu perguntava ele sempre dizia que não era nada ou falava que era problema com a família... Os problemas com a família até que era verdade, mas não era para estar tão indiferente comigo... Eu até que insistia perguntava se ele tinha outra pessoa e ele negava, passou um tempo ele começou a se distanciar, foi quando ele me disse que estava conhecendo outra pessoa... Após essa declaração eu pedi a ele para não falar mais comigo, ele quis saber o porquê disso, e eu disse que era porque quando eu perguntei se ele tinha outra pessoa, ele negou na “cara dura”, por isso nem a amizade eu quero... Ele então começou a insistir através de mensagens, me chamava por "apelidinhos" carinhosos que tínhamos, mas eu fui firme e falei que não queria mais falar com ele, resumindo eu o bloqueie e apaguei todas as suas mensagens, foi muito difícil, mas foi necessário... Agora já faz dois meses que não nos falamos e de repente ele me liga de um número oculto dizendo que está com saudades e me perguntou se estou com alguém e eu disse que não e perguntei se ele estava e ele falou que estava de boa... Fiquei balançada, ele me chamou para sair e conversar, o que eu faço?

O que fazer? Depende de você! Se quiser pode dar uma nova chance e sentir no que vai dar ou mandá-lo passear definitivamente, mas saiba que ele irá insistir com você de vez enquanto, porque a natureza dele não permite levar esse fora e, além disso, você agora ficou difícil e isso instiga o homem do tipo conquistador barato que não gosta de sair por baixo... Qual for a decisão que você tomar não pode ignorar alguns fatores: Ele mentiu, ele traiu, ele fez leilão com as duas e você descobriu... Lembre-se que quando você deu o basta na relação você o entregou para a outra de “mão beijada” e ela no início deve ter gostado, mas e agora o que aconteceu nesses dois meses? Porque ele quer voltar? Será que ela também o chutou e agora ele se viu sozinho e resolveu recuperar o que perdeu com você?!? Acho muito estranho esse amor por você tão repentinamente... Para você tomar uma decisão acertada sem envolver o emocional é preciso que tenha algumas respostas para fazer essa escolha... Aí tem ele não me parece o tipo Santinho, tem caroço nesse angu... rs. Eu aposto que a outra deu-lhe um no chute na bunda e você aposta em quê?


quarta-feira

Um pequeno sorriso pela manhã pode mudar o seu dia

Oi Fred!!!No ano passado conheci um rapaz e começamos namorar, há mais ou menos um três meses atrás o meu sexto sentido aflorou e fiz algo que eu nunca fiz, bisbilhotei o celular dele e com isso descobri várias mensagens dele com outra mulher, as mensagens que eles trocavam eram muito intimas e com algumas comparações entre mim e ela que me deixaram bem chateadas. Quando ele acordou me viu com o celular dele em minhas mãos, ficou nervoso e perguntou o que estava se passando e eu revelei tudo o que eu tinha lido, ele de imediato me pediu perdão e após longa conversa resolvi perdoá-lo. Após uma semana ele começou a mudar comigo, me chamava de gorda e não me deixava comer, queria que eu fizesse exercícios, disse que tinha vergonha de andar comigo na rua e que se eu não emagrecesse ele terminaria comigo, fiquei muito mal e chorei muito e ele continuou insistindo nesse assunto, pusemos um fim na nossa relação. Eu não queria perdê-lo, pois eu o amava demais, me matriculei na academia e comecei a fazer regime em dois meses perdi 12 kg e falei para ele, que não acreditou e pediu uma foto para comprovar. Quando ele viu a foto me pediu para voltar e disse que nossa relação merecia uma segunda chance... Por estar apaixonada eu o aceitei de volta ficamos por uma semana e ele sumiu, não conseguia mais falar com ele, até que resolvi ficar de guarda na casa dele e quando o encontrei, ele me xingou como se eu fosse uma qualquer e gritava comigo dizendo para eu ir embora que ele estava namorando e que eu não fazia mais parte da vida dele. Perdi o rumo, cheguei à minha casa soluçando de tanto chorar e no dia seguinte ele me ligou querendo me ver como se nada tivesse acontecido e eu novamente deixei ele me ver, disse a ele tudo o que estava engasgado e outra vez me pediu desculpa por ter me magoado. Pensei que depois de tudo o que aconteceu por fim estaríamos bem, mas dois dias se passaram e ele começou com as grosserias. Foi quando tomei uma decisão importante; eu não quero mais esse tipo de relação em minha vida, por causa dele dispensei oportunidades de trabalho e pessoas que poderiam ter sido boas comigo, acho que estava perdida por ele e não sabia o que estava fazendo. Fred!!! Quero a sua ajuda, pois estou sem autoestima, não tenho forças para seguir em frente!!! Além disso, antes dele tive uma relação com um alcoólatra, eu só arrumo esses trastes, o que eu faço? Quero mudar, quero uma relação com um homem de verdade, quero ser mais autoconfiante?!?

Ninguém pode lhe dar autoconfiança!?! Só depende de você, para isso é necessário que você se conheça, passe a gostar de estar com você, tem que aprender a ser feliz sozinha sem depender de alguém para alcançar a felicidade... Precisa deixar essa carência de lado e deixar de bancar a vítima e a coitadinha, tem que parar de agradar quem não merece e quem não te dá valor... As pessoas autoconfiantes inspiram confiança aos outros sendo uma das principais vias para sermos bem sucedidos na nossa vida.

Faça uma autocritica e a partir daí descubra quais são os seus pontos fortes e quais são as suas fraquezas e assim trabalhe suas fraquezas através de seus pontos fortes, aceite e aprenda a lidar com os fracassos e com os erros como se fosse um exercício de crescimento... Todo mundo erra; os erros e os fracassos são apenas resultados que não nos serve, o que não se pode fazer é desistir por causa disso ou se conformar com seus fracassos, desta forma devemos corrigir o que fizemos com mais informação e achar um modo diferente para alcançar o resultado desejado, só assim se adquire excelência e se constrói a autoconfiança.

Além disso, para aumentar a autoestima é preciso cuidar da aparência física e vestir-se bem, você não precisa parecer com Scarlett Johansson ou com a Gisele Bündchen, apenas use roupas que combinem com o seu tipo físico, o modo de se vestir expressa suas intenções, suas características, seus sentimentos e etc... Ao olhar no espelho é preciso oferecer uma imagem sempre apresentável, dedique um tempinho para cuidar do seu visual, assim poderá sentir-se mais feliz consigo mesma e mais confiante. O Seu nível de autoconfiança também pode evidenciar-se de outras maneiras: através do seu comportamento, da sua linguagem corporal, da forma como você fala, do que você diz, e assim por diante. A linguagem corporal é muito importante, caminhe pelas ruas com confiança, altivez e com boa postura, ao conversar coloque a voz de uma maneira clara e audível, tenha o semblante firme e sorridente, pois sorrindo você receberá sorrisos de volta, escute músicas alegres, dance sozinha ou com amigos, leia livros, invente o que quiser para tornar o seu dia proveitoso e não ocioso.

Para afirmar a autoconfiança estabeleça metas possíveis e esquematize estratégias para alcança-las, comprometa-se consigo mesma e com seus objetivos, use para si palavras motivadoras que lhe dê incentivo para alcançar suas metas, não se desvie, mantenha-se forte e motivada, tenha foco e visualize as suas conquistas... Nunca se deixe abater pelas dificuldades e se for necessário ajustar os objetivos, não hesite em fazê-lo, reformule-o e continue o processo. Dê valor as suas conquistas na vida e comemore todas, usando-as como motivadores da sua autoestima. As pessoas autoconfiantes são geralmente mais positivas, acreditam em si mesmos e nas suas habilidades, acreditam ainda na capacidade que possuem para viver a vida de forma satisfatória. A autoconfiança faz você acreditar em suas ações e estabelece possibilidades para que consiga sempre o melhor para você...

A baixa autoestima faz com que você não saia da sua zona de conforto com medo do fracasso tornando-a inútil e sem perspectiva de vida, combata a sua submissão, os seus pensamentos negativos e a sua vontade de agradar o tempo todo aprendendo a dizer não... Seja mais racional do que emocional, faça as escolhas certas para você, nunca faça algo que não vá de encontro aos seus princípios, procure valorizar-se, promover e melhorar a sua aprendizagem, não busque a perfeição em tudo o que faz... Não se incomode com as críticas, por mais que você se esforce e por melhor que faça, sempre irá escutar críticas, é claro que existem pessoas que ultrapassam as suas qualidades, mas isso não faz de você menos importante e nem menos interessante, lembre-se que são as suas qualidades e os seus princípios que vão te ajudar a chegar a suas metas.

Algumas dicas para alcançar autoconfiança: Afaste-se de pessoas que menosprezam a sua capacidade de fazer; não assuma a culpa quando não for sua; deixe a timidez de lado e demonstre força e atitude para conquistar o que quer; não seja tão critica consigo mesma, não dá para ser perfeito o tempo todo, não fique remoendo os erros e fracasso do passado aprenda com eles e siga em frente; deixe de lado a ansiedade, não se atormente e não se desespere por algo que ainda não aconteceu; não deixe o sentimento de culpa, a timidez, o medo e a sua moleza incapacitá-la, você tem que correr riscos para alcançar a felicidade e o sucesso.

Conforme você vai adquirindo autoconfiança as pessoas negativas ou que fazem brincadeiras destrutivas podem tornar-se mais evidentes. Limite o contato com eles, durante o processo de construção da sua autoconfiança, até mesmo um familiar ou um amigo que oferece opiniões bem-intencionadas sobre o que você "deveria" fazer pode ser prejudicial para a sua autoconfiança...

Quando começar uma relação observe as características de seu companheiro, veja se ele é atencioso com você e com os outros sem fazer cobranças ou para agradar com a intenção de ser recompensado, não assuma um compromisso de imediato o desespero por ter alguém faz com que as nossas escolhas na maioria dos casos seja equivocada, espere pelo menos três meses para aceitar um compromisso mais sério, enquanto isso vá saindo com o pretendente e observe suas intenções, sua educação, seus modos, seus valores... Só aceite o compromisso quando tiver certa de que essa pessoa é merecedora de você, nunca fique com alguém para agradar os outros ou por estar só... É preciso estar bem consigo mesma para colocar alguém em sua vida, nunca procure alguém para te completar, ache uma pessoa que venha para somar...

Lembre-se que estas ações são eficazes, mas a autoestima não se adquire de imediato é um exercício consciente e diário que pouco a pouco irá se tornar um hábito e que depois sem que você perceba passa a ser uma prática instintiva condicionada.

Precisamos enxergar para dar o basta!!!

Boa tarde!!! Tem dois meses que voltei a me relacionar com o meu ex-rolinho que me enrolou por um ano sem assumir compromisso. Esses dois meses estávamos muito bem, tudo maravilhoso, ele era romântico, atencioso e duas semanas atrás me pediu em namoro e eu feliz da vida aceitei... Foi então que tudo mudou, ele começou a ter atitudes estranhas comigo, inventava desculpas para não estar comigo, não atendia o celular e não retornava as minhas mensagens e eu preocupada achando que algo de ruim havia acontecido e no dia seguinte ele responde que estava em uma festinha... Outro dia em um casamento de um amigo em comum, os amigos fizeram piadas dizendo que ele iria chamar umas meninas e eu junto para uma baladinha, me segurei para não brigar e estragar o dia... Por vezes ele age com grosserias e com falta de cavalheirismo. Ele tem quase 30 anos e nunca namorou, ele prefere estar com os amigos ao invés de estar comigo, às vezes conversamos, mas ele não leva muito a sério as minhas conversas. Quando ele está comigo, ele é frio e ao lado dos amigos ele se mostra um pouco mais carinhoso. Queria apresentá-lo a minha família e conhecer a dele, mas ele foge dos compromissos. Eu gosto dele, queria mudar suas atitude e a minha se for eu que estou errada em algum ponto, mas ele está muito estranho!!! Será que tem como eu reverter essa situação dele não estar nem ai para mim?

Em minha opinião, acho que ele só queria ter um “flashback” e acabou se empolgando nesses meses em que estão juntos e agora ele está arrependido, mas como ele nunca namorou e os homens em sua maioria são covardes, ele não tem coragem de falar e começa a prejudicar a relação de propósito para que você termine e ele não tenha que fazê-lo (com isso ele pode dizer, foi ela que terminou)...
Ele é um “molecão” que usa a parceria em beneficio próprio; exemplo: Vai ter um lance de casais, aí ele leva você; agora a rodada é só para solteiros, então ele se livra de você; ele não é companheiro e acredita que com você ao lado dele estará sempre perdendo algo de bom com os amiguinhos e não percebe que o bom é estar com você... Ele ainda está na fase de querer aproveitar tudo sem medir as consequências, só pensa nele, por isso ele é egoísta, imaturo e frívolo, ele ainda é “uma Maria vai com as outras” que depende dos amiguinhos para definir se estará acompanhado ou solteiro...
Falta interesse dele em seus projetos e afazeres, acho que ele “olha somente para o próprio umbigo” e ainda não está preparado para uma relação a dois. Quando está com a turma mostra-se uma pessoa simpática, alegre e de convívio fácil, um homem para todos se encantarem, mas na realidade ele é frio, calculista, individualista e manipulador...
Vocês se conhecem há tanto tempo, já entregou o “tesourinho”, se diz apaixonada por ele e que estão namorando, porém você ainda não o apresentou para a sua família e nem ele para a dele, “tem algo de podre no Reino da Dinamarca”, seu subconsciente e os seus instintos sabe que ele é todo errado, senão já o teria apresentado... rs. (e você ainda quer esse mancebo ao seu lado?!?). Como você mesmo disse ele era um “ficante” e continua sendo, pois ele a trata como tal, só você não se deu conta disso!!!  Com toda essa tecnologia disponível, o que não tem cabimento é ele sumir, “dar um perdido”, só falar com você no dia seguinte e você ingenuamente dizer que confia nele, faz me rir... rs.  
Agora pense e realize!!! Porque você ainda estar com esse “moçoilo”, se ele não tem vontade de atender o celular para falar com você, fico imaginando quando estão ao vivo e a cores o que ele faz ou não faz com você...rs.  Ele pouco se esforça para agradá-la, ele não está nem aí para você, por enquanto o mundo gira em torno dele, mas isso vai acabar e talvez ele perceba o que perdeu...
Em sua opinião, ele precisa de um valor 07 de mudança, acho esse valor muito alto, até um número 03 ou 04 eu aconselho tentar, mas 07!!! Acho que ele não vale todo o seu esforço e dedicação para alcançar essa mudança, isso se você conseguir mudá-lo ou até mesmo adequá-lo a algo parecido com o que deseja, acredito que você irá ter mais decepções do que alegrias nessa busca...
A motivação dele é para beneficio próprio ele é egocêntrico e só é prestativo quando envolve algum favorecimento... Acho que ele no momento não é o cara certo para você.
E os amigos dele são infantis e os seus dizem que devem ficar juntos porque acham que vocês se gostam!!! Que argumentos são esses!!! Seja incisiva com seus amigos, peça uma opinião mais detalhada, saiba que os amigos verdadeiros querem o seu bem e eles tem uma visão do todo que você não tem...
Vamos falar um pouco de você: Quando você o conheceu vocês ficaram e ele saia com os amiguinhos e farreava... Vocês pararam de ficar, você começou a namorar, deixou de ser ciumenta, tornou-se atenciosa, responsável e mais alegre, cresceu como pessoa, evoluiu, aprendeu que a felicidade não está no outro, está em si mesma e que o parceiro apenas acrescenta mais felicidade na que você já tem e por aí vai... Enquanto isso ele não evoluiu nada, continua sendo o mesmo acriançado que você conheceu há cinco anos...
Acredito que esse cara não é legal o suficiente com você para namorar, mas se você o quer tanto a primeira coisa que precisa fazer é: já que ele nunca namorou você precisa mostrar a ele que namorar pode ser maravilhoso, que não é um presídio, que ele ainda vai poder fazer muitas das coisas que gosta e fará outras como casal que também são bem legais...
Para que você não perca tempo e não aposte as suas fichas em um relacionamento sem perspectiva, você precisa conversar com ele e saber a opinião dele sobre assuntos polêmicos, sobre o futuro, os sonhos dele, o que ele almeja e onde você se encaixa na vida dele, pois essas revelações podem dizer se vocês convergem para a mesma direção ou se são distintos e não compatíveis para as pretensões que desejam para o futuro...
A maioria das relações no começo é maravilhosa e a sua não começou nesse ritmo, isso já é um motivo para olhá-la com atenção, com o passar dos dias, meses e anos aqueles defeitos se agravam, o que você precisa saber é que se existe algum problema que você não atura hoje, amanhã será insuportável, saiba também que alguns desses probleminhas podem ser solucionados e outros não, mas o que você precisa é ficar bem atenta quanto aos desvios de caráter, ética e moral e verificar se a criação e a educação dele são semelhantes a sua, observar se as opiniões e os julgamentos dele vão de encontro aos seus... 
Vejo que quando ele está só com você, ele se mostra outra pessoa, um pouco mais razoável, carinhoso e até receptivo ao convívio de casal, essa é a hora da doutrinação, pois você me disse que conversam sobre tudo, então insista no assunto namoro e o que é preciso para que os dois possam ter esse comprometimento sem ser um estorvo para nenhum de vocês... 

terça-feira

Haja paciência!!!

Namoro há 12 anos e somos noivos há 10 anos com pedido de noivado, aliança, jantar com as famílias e até bolo para comemorar a data, mas esse evento já vai fazer uma década, pois nunca consegui realizar o meu sonho de casar, porque sempre ele tem uma desculpa para que isso não aconteça. Hoje moramos juntos porque ele aos poucos foi ficando e quando me dei conta ele já estava passando temporadas na minha casa, isso já se vão dois anos e agora já estou acostumada, mas não desisti do casamento, para ele ficou cômodo, só que estou cansada dessa situação, ele não é nada romântico, não me faz nenhum agrado, não saí comigo, ele esquece datas importantes, não compra nem uma lembrancinha no meu aniversário e muito menos no dia dos namorados, sempre diz que não tem dinheiro, mas para sair com os amigos arruma tempo e trocados. Eu estou sempre preocupada com o bem estar dele, queria sempre agradá-lo, sou romântica, pois nunca me esqueço dele, enquanto isso ele não cumpre as promessas e eu fico chateada e chorando escondida, nossa vida juntos não tem emoção, não fizemos nada do que nos propusemos durantes esses 12 anos, nenhuma viajem, quase não saímos. Ele não se mexe, acho que ele nem me ama mais, está comigo por conveniência, não mostra interesse em nosso relacionamento. Sempre que toco no assunto ele me destrata e diz que só sei reclamar, que estou pressionando, que estou insatisfeita e que se estamos nessa situação é por minha culpa. Será que ele vai casar comigo? O que eu faço? Todos os homens são assim, acomodados? Será que a culpa é minha?

Criatura!!! O que você está fazendo da sua vida?!? Perdeu doze anos nesse relacionamento emocionante... rs. Nossa!!! O relato da sua relação é de encher os olhos de M...!!! Que cara chato, sem vigor, sem vida, sem perspectiva, sem animação, pior que filme mudo em preto e branco... rs. Ainda bem que você está viva, pois tem chance de reverter esse quadro apático da sua existência, a solução é botar esse sanguessuga para fora da sua vida e da sua casa, ele não vai casar com você, ele está apenas sugando sua força vital e acabando com a sua autoestima, não dê chance a ele, procure se erguer das cinzas como uma fênix renascida e voe para bem longe do que não lhe faz bem, que no caso é esse mancebo, individualista, manipulador e interesseiro, procure sua felicidade ao lado de outro homem que saiba dar o devido valor que você merece. Quando você der o basta, tudo vai mudar, ele vai se tornar o santo, vai ser gentil, amável, generoso, romântico, amoroso, vai até marcar a data do casamento tudo para lhe envolver novamente na rede de mentiras dele... Aí vai depender de você; ser forte e resistir às tentações do encardido... rs. 
E quando isso acontecer a minha pergunta será: Porque ele só foi se “mexer” quando você resolveu por ele para correr? Ele teve doze anos para mostrar que te amava porque não o fez? Moça!!! Abra os olhos e não caia nas historinhas que o dito cujo irá lhe contar... Doze anos é um número bem satisfatório de oportunidades que você deu a ele para ser o homem melhor para a vida do casal e ele não aproveitou e agora acabaram as chances!!! Lembre-se que uma relação é formada por alguns princípios básicos e que se faltar alguns deles em sua nova vida é a hora de pensar se vale a pena prosseguir com o relacionamento. Na sua atual relação é capaz de vocês só terem cativado apenas dois ou três desses princípios ao longo dos doze anos em que estiveram juntos (+ ou – um a cada seis anos = novo recorde... rs.). São alguns deles: Companheirismo, confiança, respeito, amor, amizade, fidelidade, sexo, sinceridade, dedicação, carinho... Tome uma atitude, pare de esperar a vida arranjar sozinha, deixe de ser acomodada e lute por você... Porque se você não o fizer, ninguém o fará por você... Força!!! Descubra a alegria de viver!!! Porque o que você tem agora é uma “coisa” que não se pode chamar de vida...

segunda-feira

Tudo por uma noite no "Pé Sujo"

Olá! Estou gostando de um rapaz, porém ele é compromissado e a mulher dele está grávida... Eu o conheci no trabalho, ele sempre foi muito simpático comigo, almoçávamos juntos quase todos os dias, o interesse foi surgindo aos poucos e acabamos nos beijando furtivamente pelos corredores e nas salas do trabalho... Ele me convidou para sair após o trabalho e logo aceitei pensei que ele ia me levar para uma noite romântica, mas para a minha surpresa ele embicou o carro em um motel “meia-boca”, mas como eu estava apaixonada na hora não dei importância, pois eu queria curtir o momento e o que valia era estar com ele... Tivemos uma noite maravilhosa de muito sexo e revelações, ele se abriu comigo...  Ele me disse que o relacionamento dele não está bem e que não se relaciona sexualmente com a mulher já faz pelo menos uns seis meses... No dia seguinte no trabalho foi muito estranho ele estava frio, evitava falar comigo, não me olhava nos olhos, parecia ter medo de mim, fugia, se escondia, parecia que eu tinha uma doença contagiosa... À noite mandei mensagem ele se desculpou por ter me evitado, disse que ficou encabulado por ter traído a esposa e que isso não era atitude de um homem casado que por isso não devíamos nos ver mais e que tudo o que aconteceu foi um engano... Faz duas semanas que ele não fala comigo, ele não responde as minhas mensagens... Eu gosto muito dele e acho que ele gosta de mim o que eu devo fazer para reverter essa situação?

Queridona!!! Ele não está afim de você!!! Ele só queria te papar!!! Desencana!!! Ele te usou como um chiclete, mastigou até perder o gosto e depois cuspiu fora!!!  Bola para frente!!! A fila anda!!! Segue o jogo!!! Essa é a vida, às vezes caímos nessas armadilhas, mas os sinais estavam na sua cara, Levou você no motel “pé sujo”, ele era compromissado, mas você quis mesmo assim, ele flertava com você e você achava isso o máximo, ele a levava para almoçar, que demais!!! Ele dava atenção para a sua carência uhuuu!!! Ele era diferente dava umas esfregadas e uns amassos furtivos no banheiro, no elevador, nos corredores da empresa!!! Eu era a outra podia ser pega a qualquer momento, mas adorava viver perigosamente, me sentia a adolescente, a irresponsável!!! Acorda para vida!!! Esse homem apenas a usou... Agora, o que não dá é para ficar chorando por homem cafajeste... Tenho pena da coitada que está grávida desde mancebo desprezível que vai terminar cuidando de uma criança sozinha, pois o marido vai estar na gandaia abandonando um bem maior que é a própria família... Pare de se lamentar e procure um homem de verdade para você de preferencia um que esteja descompromissado ou aprenda a ser feliz consigo mesma e verá que a sua felicidade não depende dos outros... 

terça-feira

Ratinha de laboratório

Olá!  Comecei a namorar novinha com apenas 14 anos, ele tinha 16 anos, mas já me sufocava, pois queria estar ao meu lado o tempo todo, após dois anos de namoro terminei porque queria estar com as minhas amigas, conhecer outras pessoas e também porque me interessava por outros rapazes. Quando terminei bateu aquela dúvida será que ele é o cara!?! Fiquei desesperada com a possibilidade de perdê-lo, ainda por cima quando eu soube que ele estava interessado por outra menina... Então resolvi falar com ele e decidimos ter uma amizade colorida e assim ficamos em uma relação aberta por mais dois anos. Ele diz não ter ficado com mais ninguém, eu, porém, fiquei com muitos outros meninos, mas nada muito sério e somente beijo na boca. Agora chegamos ao impasse preciso tomar uma decisão do jeito que está não dá mais, não sei se quero ficar com ele ou não. Penso no que estivemos juntos, pois foram quase cinco anos, tivemos bons momentos, mas as lembranças fortes que me vem à cabeça são do homem possessivo, ciumento e controlador... Não sei se quero isso para mim, gosto muito dele, porém ele não mudou o seu comportamento, são tantas dúvidas e cobranças, tenho medo de me arrepender e de não encontrar alguém que me dê valor como ele me dá. Queria poder gostar dele o suficiente, mas sei que ele não me completa por inteiro, não consigo me entregar a ele e ao amor que ele me oferece. Não sei o que fazer? Preciso de ajuda!!!

Eu sei o quando é difícil essa fase, essa idade, são tantos questionamentos, são tantos planos, são tantas decisões, tantas escolhas, tantos caminhos e por aí vai... Como disse o Zeca às vezes temos que deixar a vida nos levar, ir com a maré, deixar a poeira abaixar, a terra se assentar, a névoa se dissipar para podemos ver com clareza o caminho que temos a nossa frente... No seu caso acho melhor vocês se afastarem, cada um seguir um caminho diferente, não tenha medo do futuro, ele pode até ser assustador porque ele ainda não se mostrou, porém aí é que está à graça dele, a cada dia esse futuro pode te surpreender... A mesmice do seu presente você já conhece e não gosta como você mesmo nos relatou; então essa vida não é uma opção, a tendência dela é somente piorar e fazer de você uma chata, rabugenta, intolerante e mal amada, com isso a sua vida será a rotina de um camundongo rodando em uma gaiola dentro laboratório... Você tem uma longa vida pela frente não vou dizer que vai ser fácil, que você vai achar o amor da sua vida na primeira tentativa, talvez você nem o ache, mas o ato de procurar sempre pela sua felicidade e não se acomodar já vale a jornada... Nada vem de “mão beijada” tudo tem que ser conquistado para que se dê valor, o sonhar é acreditar que se pode realizar, então tenha coragem, fé, perseverança para correr atrás do que quer, a vida vai de derrubar algumas vezes, mas tenha força para se levantar e continuar lutando... Você quer uma vida melhor!!! A mudança tem que partir de você...



segunda-feira

Abrindo o baú do passado

Tudo começou em 2005, naquela época eu tinha apenas 14 anos e ele 19... Ele era encantador e me conquistou com poucos gestos, me enviava mensagens a noite, de madrugada e pela manha, como isso me fazia bem... Ele foi o meu primeiro namorado... Mas infelizmente algumas meninas da escola diziam a ele que eu era infiel e ele acreditava o que causava brigas e o nosso namoro acabou não dando certo... Além disso, tinha o meu pai que era arrogante e difícil de lidar, ele não deixava namorar, pois eu era menor de idade... O tempo passou conheci outra pessoa; namorei, casei e lá se foram 12 anos, mas hoje estou muito infeliz porque ainda tenho lembranças desse passado e do que teria acontecido se tivéssemos ficados juntos... Vivo me perguntando, o que eu fiz da minha vida? Até quando vou viver casada e infeliz e sem conseguir esquecer o verdadeiro amor da minha vida? Já conversei com ele e ele me disse que ainda gosta de mim e que eu sempre fui o grande amor dele, mas que agora é diferente porque tenho uma família e que ele não quer ser o motivo da minha separação. Mais eu não consigo esquecê-lo... Está sendo um tormento para mim... O que eu faço me ajude, por favor!!!

Vamos resolver por partes!!! Primeiro você tem responder algumas questões... Você sempre foi infeliz no casamento? Não tem como melhorar sua relação com o seu marido? Porque você se casou? Foi porque engravidou? O que te mantem casada? Você consegue se virar sozinha? Como e com quem vai ficar seus filhos? Você tem certeza que esse grande amor vai segurar os problemas do dia a dia? Seus filhos te apoiam? Sua família está ao teu lado? Quem te apoia? Esse amor antigo ele não quer só brincar de amante? Essas são apenas algumas perguntas... Crie outras perguntas e faça para você inúmeros questionamentos, anote-os e com base nas suas respostas tome a sua decisão...
Você pode até se separar do seu marido, mas tem que ser por você e não por outra pessoa, depois que se viu separada aí sim vamos juntar os trapos com outro alguém, porque senão você vai apenas trocar de casa é preciso conquistar sua independência seja ela moral ou financeira, é preciso pensar no bem estar dos filhos, não dá para deixa-los soltos por aí...  Digo tudo isso, pois ás vezes você toma uma atitude radical em prol de uma pessoa e na hora H, essa pessoa mastiga a corda e te larga na mão, por isso eu digo; se for fazer, faça por você, para a sua felicidade... Em minha opinião ele é frouxo e vai te deixar na mão... Ele não lutou por você naquela época e não vai lutar agora... Com relação ao seu casamento busque a sua felicidade... Não está mais feliz!!! Tentou tudo para dar certo!!! Então separe... Às vezes queremos tanto algo do passado que nos esquecemos das belas surpresas que o futuro pode nos reservar... Você pode até viver do passado, mas dê uma chance para o futuro lhe surpreender, aposto que você não irá se arrepender...

Farinha do mesmo saco

Em uma balada nas férias conheci um homem 10 anos mais velho que eu, ele me xavecou, mas achei-o sem graça e no inicio não dei muita chance a ele... Após dias de muita insistência acabamos ficando juntos e isso fez das minhas férias maravilhosas... Na volta não prometemos nada um ao outro, pois eu tinha um namorado e ele tinha recém terminado uma relação de oito anos. Depois de um ano ele me procurou disse que nunca se esqueceu daquelas férias e que me queria ao se lado, eu que me encontrava livre e também queria repetir os dias maravilhosos que tivemos aceitei no ato o seu pedido e logo estávamos namorando. Ele me apresentou a família, era sempre muito carinhoso e atencioso comigo, mas o que impedia a nossa felicidade era a infeliz da ex-namorada dele que ligava a toda hora, isso trazia insegurança e discórdia para o nosso relacionamento, hoje eu vejo que era tudo o que ela queria. O meu ciúme aumentava e com isso as cobranças e eu fui afastando-o de mim, ele até que tentou me alertar, mas foi em vão, eu não ouvia, estava cega e obcecada pelo ciúme, foi quando veio o choque, ele terminou comigo fiquei abobalhada, sem reação... Sabe é difícil acreditar que algo que parecia ir tão bem, terminar assim, pois, eu dava certo com ele, com os amigos dele, família enfim, a verdade é que está sendo difícil acreditar que eu o perdi para aquela “vaca” da ex. dele depois de dois anos me dedicando. O que eu faço? Vou à luta e o reconquisto? Ele sempre disse que ao lado dela ele era infeliz, porque ele a quer de volta? Se ele tinha dúvidas porque me procurou, me iludiu e deixou chegar a esse ponto? Estou com muita raiva!


Não dá para tomar nenhuma atitude com a cabeça quente, tem que acalmar curtir o luto, chutar de lado como se fosse macumba e seguir em frente... Não entre nessa disputa por ele, não vale a pena, os dois são farinha do mesmo saco, ele mostrou isso quando deixou a ex. se meter na relação de vocês, ele tinha que ter cortado ela desde o inicio não podia ter deixado essa louca ficar ligando sabendo que você não admitia essa situação, ele tinha que em primeiro lugar ter te respeitado, o que adianta ser atencioso e carinhoso, mas se não respeita e não dá valor para a pessoa que diz que ama... Por isso não perca tempo com vingança ou com reconquistas, se recupere e abra o seu coração para um novo amor porque quem vive do velho e asilo e museu... No próximo relacionamento não deixe o ciúme dominar a sua razão, lembre-se que você merece só o que há de bom e nada menos do que isso e nunca mais se sujeite a viver de migalhas de amor... Você pode e terá o que quiser da vida e do amor, para isso você precisa amadurecer e aprender a viver consigo mesma, só assim você saberá que a sua felicidade não depende de ninguém, somente de você...

Quem é tonto???

Oi Fred! Eu comecei a namorar em 2012 e no natal de 2014 ele terminou comigo, eu sofri e chorei muito, mas aprendi com a saudade e segui com a minha vida sem ir atrás dele. Após um ano do termino ele voltou e começamos a ficar de vez enquanto até ele sumir e reaparecer novamente, e nesse some e aparece dele já vem durando um bom tempo...  No ano passado ele me revelou que gostava realmente de mim e queria voltar a ter algo sério comigo, mas que para que a nossa relação desse certo teria que ser em segredo. Como eu gostava muito dele eu concordei até que eu descobri o verdadeiro motivo do segredo era porque ele tinha uma namorada real e eu era a segunda opção, fiquei nervosa e acabei com tudo, mas por sermos muito amigos e com jeitinho ele conseguiu voltar a falar comigo e logo estávamos ficando novamente... Passaram-se dois meses e cansei daquela situação e resolvi por um ponto final na nossa história sem brigas sem ressentimentos apenas dei um basta, foi difícil, mas foi à coisa certa se fazer. O problema e que ele começou e me procurar e está insistindo em voltar, diz que começou a namorar por causa do meu ciúme e para me esquecer... E agora o que eu faço???  


Ele já teve todas as chances possíveis!!! Você sabe o que ele realmente quer??? e ficar com as duas!!! não seja tonta para cair novamente nessa ladainha de que ele está arrependido, pois isso é historinha para embebedar o peru... Vamos analisar a sua relação: começou com um namoro de dois anos, depois ele foi rebaixado para umas ficadas de vez enquanto, para logo em seguida se tornar a amante de um compromisso as escondidas... O seu relacionamento em vez de avançar, ele recuou!!! Você só pode estar com um parafuso solto se voltar para esse camarada!!! E você ainda pensa nessa hipótese!!! Olha quanto tempo você perdeu com esse enrosco!!! são quase cinco anos, pare de atracar com quem não vale nada e siga em busca do seu futuro, aprenda a olhar para frente, deixando o que ficou para trás para ser catalogado por museu... Espero que a lição dada seja lição aprendida e que no futuro não desperdice tempo com quem não mereça... Porque se for para ser assim; que vá dormir de conga, beliscar parede ou morder fronha...

O malandrão

Olá!!! Não sei o que fazer? Eu conheci o meu amor no trabalho e nos tornamos amigos ele me dava muitos conselhos profissionais e afetivos, mas sempre se mostrou interessado em mim, sempre me olhou com muita admiração. Ele era bastante reservado quase não falava da vida dele até que um dia ele desabafou comigo disse que seu casamento não ia bem então saímos para conversar foi quando rolou o nosso primeiro beijo. Começamos então a nos ver com mais frequência e a nossa relação foi ficando mais forte até que não conseguíamos mais ficar longe um do outro. Mas ele era casado tentei por várias vezes terminar, até que eu saí da empresa e nossos encontros começaram a ser mais reduzidos, eu tinha que dividi-lo com a família dele. As festas e eventos ele ficava ao lado da família e eu ficava com alguns minutos que ele conseguia para ir me ver, nunca podia passar a noite inteira comigo, voltava de madrugada para casa. A relação ia de mal para pior porque o pouco tempo que tínhamos passou a ser tomado por brigas e discussões, as transas se tornaram rapidinhas sempre com desculpas de que o tempo era curto e que tinha que ir embora. Foi quando cansei dessa situação e cobrei uma atitude, então ele começou a ficar mais distante, o que eu não entendo se o casamento dele era tão ruim porque ele não largou e ficou comigo. Gosto muito dele estamos há um mês sem nos ver ele diz que eu não passo segurança a ele porque eu continuo tendo contato com os meus ex-namorados, mas eu disse que a partir do momento que ele me assumisse eu daria um fim em todo o meu passado e que seria somente eu e ele lado a lado. Ele diz que está cheio de problemas para resolver e que eu seria mais um! O que faço? Como posso reconquistá-lo?

Reconquistá-lo!!! Quem disse que um dia você o conquistou?!? Acorda moça!!! Ele começou com o papinho de amiguinho somente para te papar, se realmente ele quisesse mesmo ficar com você nem “hurricane” o impediria... Na hora que você foi para cima dele e se mostrou mais forte e o pressionou ele pulou fora disse que o problema era com você e seus ex. faz me rir... O que ele queria era que você se tornasse uma eremita isolada na caverna esperando por ele na cama e com a janta quente... Esse tipo é um dos piores canalhas que existem enganam a esposa, mentem para amante dizendo que o casamento é ruim, mas não largam o osso, enquanto houver mulher que se sujeita a esse tipo de homem eles vão continuar dando as cartas por aí... Então desencana dessa ideia de querer ir atrás migalhas de amor de um homem que não merece nem a família que tem e segue seu rumo em busca da sua felicidade seja ela sozinha ou acompanhada que para ser feliz não existe apenas um modelo... 

quinta-feira

Deu blackout...

Fred!!! Preciso de um conselho. Com uma semana de casada descobri que meu esposo continua viciado em pornografia e masturbação, alguns anos atrás eu descobri que ele tinha esse vício e ele me disse que ia parar, mas mentiu... Por causa disso quis me afastar ele vê pornografia a toda hora, até no meu celular... Estou muito decepcionada e pedi novamente para ele parar, mas ao invés disso ele me nomeou em seu grupo de conversa como “a puta vagabunda". Meu mundo desabou e isso me fez ter muita raiva dele, fiquei agressiva e passei a agredi-lo de todas as formas. Porém ele usou isso tudo para se tornar vitima e contou para mãe apenas o lado dele com intuito de ter o apoio dela. E saiu de casa (minha casa) escondido dizendo ter medo de mim. Então eu me arrependi e busquei ajuda para perdoá-lo, consegui acabar com todo o rancor e ódio que sentia dele. Passou um tempo ele quis voltar para mim com a condição de seus familiares não saberem da nossa retomada no relacionamento (pois ele contou tudo para todos o que eu supostamente tinha feito e ele voltando para mim ele seria detonado e envergonhado por seus parentes). Eu acabei aceitando, e ele voltou escondido para a minha casa, porém a mãe dele desconfiou e por causa disso ele saiu de casa novamente (mesmo ela morando a 6 horas de distância).  E ele disse que só vai voltar para casa quando eu ligar para a mãe dele, pedir desculpa e falar que eu mudei. Eu não vejo problema algum de fazer isso, porém eu percebo que meu esposo deseja fazer chantagem emocional, além do que ele tem me tratado muito mal e se transformou em outra pessoa, inclusive veio me impor que eu o ajude com as contas, sendo que ele veio morar em minha casa e, além disso, usa e abusa do meu carro, nunca pagou uma conta sequer e antes de se casar vivia à custa da mãe. Eu tenho a impressão de que ele esta usando os meus erros para obter lucro só que os erros dele, ele se esqueceu. Mesmo eu o amando, eu não o quero desse jeito (machista, egoísta, manipulador)...  Não sei o que fazer!!! Todas as pessoas minha volta dizem que eu sou linda, inteligente e bem sucedida para me submeter a isso e que tem muitos homens que me fariam feliz. Porém eu sigo a minha religião que é contra o divórcio. Depois de ele ter me difamado para toda a família ele fez um boletim de ocorrência contra mim...  E mesmo eu perdoando e pedindo perdão, ele tem me humilhado e me tratado muito mal. Preciso de uma luz.

Você não precisa de luz, precisa de uma usina hidrelétrica para se livrar desse encosto... Acho que está faltando uma parte da história, o que você fez a ele de tão grave, não acredito que aquelas agressões que você fala foram físicas ao ponto de machucá-lo o suficiente para ele ir fazer um B.O... E se foi agressões, essa relação já está acabada há muito tempo, pois já ultrapassou o limite do bom senso e está na fase da ignorância, então é melhor dar um basta antes que se torne um caso de falência corporal... Não gosto de colocar religiões em minhas respostas, mas duvido que exista uma religião que não pregue a felicidade do casal e que se não têm condições de ter uma vida juntos exija a todo custo à união deles... Se for assim troque de marido e de religião também... Eu não entendo o porquê da sua cartinha, a lanterna está acesa na sua “face”, você e todo o universo não quer ao seu lado um ser desprezível, que mente, lhe ofende, é dissimulado, ignorante, vagabundo, aproveitador, egoísta, agressivo, manipulador, que não é companheiro, não contribui, que não te respeita e, além disso, não te faz feliz... Se você depois disso que foi escrito quiser ter algo com ele, será sem o aval de todos que realmente gostam de você e de querem bem e eu lavo minhas mãos, pois esse amor que você diz sentir por ele ao sofrer tamanha ignorância deixa de existir para se tornar tortura, desgraça, sadismo...  

segunda-feira

Ele ou eu... Quem é o bobo da corte?!?

Oi, Fred!!! Faz dois anos que converso virtualmente com uma pessoa muito interessante. Moramos em cidades diferentes e conversamos todos os dias, ele é dez anos mais novo do que eu, tenho 38 anos já fui casada durante 12 anos e estou divorciada há três anos, tenho dois filhos e estou preocupada com essa minha relação virtual, no começo era tudo uma brincadeira, mas foi passando o tempo e eu fui me interessando por ele... Há seis meses resolvemos nos encontrar e acabou rolando fiquei ainda mais encantada, pois foi uma identificação instantânea, ficamos nos vendo por dois meses ele vinha, eu ia... Até que no final do ano ele me disse que era casado e que estava voltando para a mulher, mas como isso!!! Eu nem sabia que ele era casado e ainda por cima que tinha brigado com ela!!! Meu mundo caiu!!! Eu pensava que ele gostava de mim... Depois da tempestade, ele esteve novamente em minha cidade para me ver, ficamos e desde esse dia a nossa relação ficou mais intensa, às vezes duvido desse casamento, pois nos falamos todos os dias... Ele se comporta como uma pessoa solteira, quando brigamos, ele se dispõe a conversarmos até fazermos as pazes, ele sente ciúme de mim, a toda hora diz que me ama, eu acho que ele mentiu ser casado... Quando eu disse a ele que era melhor terminarmos, pois não sou mulher para viver uma relação às escondidas... Ele ficou desesperado, disse que essa situação era por pouco tempo e que logo tudo se resolveria... Sinceramente, eu estou afundando nessa relação, preciso de ajuda, acho que essa situação não vai me levar a lugar algum, me ajude!!!

Existem algumas circunstâncias nessa sua pendência: ele pode ter mentindo em ser casado, porque queria que o relacionamento de vocês não ficasse sério demais e acabasse o prendendo a essa relação... Ele pode ser realmente casado e gostou de ter pulado a cerca e está se divertindo com você... Pode ser também que a mentira dele era para ter um efeito e o tiro saiu pela culatra e agora ele está mesmo afim de você, porém não tem coragem de falar a verdade... E para finalizar: Ele pode ser casado e está de fato querendo romper o casamento e com isso estará livre para você... Eu poderia ficar levantando suposições sem parar, mas você sabe mais do que eu as infinitas possibilidades dessa sua relação, pois como é você que está nessa situação já deve ter matutado por várias vezes todas as possíveis combinações que uma mente desvairada de amor pode apresentar... rs. Meu conselho para você é: Termine essa relação, descubra o que realmente é verdadeiro no que ele diz porque não dá para brincar de amante à distancia, não é legal para você e muito menos para a esposa que está por fora da situação, deixe-o correr atrás para resolver esse problema que foi criado por ele mesmo... Mas lembre-o que agora você vai estar solteira e com antena ligada para outro relacionamento, que se ele demorar muito para organizar a vida dele, o bonde irá passar e te levar e se ele vacilar, quem vai estar ao seu lado será outro alguém para você chamar de seu... 

Brincando de casinha

Olá!!! Tenho 20 anos e meu marido 42 anos, moramos juntos há quatro anos, nossa convivência era muito boa, até ele se envolver com o trabalho e foi me deixando de lado, várias vezes ficava esperando ele até tarde da noite chorando sozinha... Quando ele chegava pedia desculpas, mas eu me sentia insegura ainda mais com boatos de que ele estava me traindo... Durante a nossa relação eu recebia mensagens me chamando de chifruda, mas eu nunca acreditei nessas palavras... Várias pessoas me admiram por aguentá-lo, eu vivia sempre sozinha, até que conversando na rede social com as minhas amigas, conheci um jovem da minha idade, conversamos muito, ele deu em cima, mas não dei bola, falei que era casada... O tempo foi passando e ele não desistia, pelo contrário só insistia, mandava mensagens de amor e muitos elogios, até que ele me pediu e eu dei o nº do meu telefone... Ele me ligou queria sair comigo, eu disse que não podia, alguns homens já deram em cima de mim e não tive problemas em afastá-los, mas esse rapaz eu não conseguia resistir... Como meu marido trabalhava demais e só voltava tarde da noite e ele morava perto da minha casa, pedi para ele vir me visitar... Depois disso nos víamos três vezes por semana, me tornei outra pessoa, mais feliz, emagreci 6 kg, ele me correspondia em todos os sentidos, pois era solteiro e dedicava seu tempo para mim... Com isso meu marido ficou desconfiado e começou a me olhar novamente e ter mais tempo para mim, até que um dia ele pegou umas mensagens no meu celular e ficou com muita raiva e quebrou o chip, não tive mais contato com meu amante por um mês, até que o vi se despedindo na rede social, estava indo morar em outra Cidade, meu mundo caiu não podia acreditar no que estava acontecendo... Conseguimos nos falar novamente só que com a mudança dele, ele quer que eu largue o meu marido. Não sei se devo deixar do marido, pois tenho um carinho enorme por ele e agora voltamos a nos dar bem, mas o meu amante é insistente e não para de ligar... Eu já falei para ele que gosto dele, mas que sou casada e ele por ser ainda jovem devia terminar os estudos e procurar outra pessoa, porem ele insiste em dizer que me ama e que logo ele termina a faculdade e com isso eu serei toda dele... Eu não quero deixar e nem magoar o meu marido, vou me sentir muito culpada porque a ex. mulher o deixou por outro e não quero decepcioná-lo novamente... Por isso não vou abrir mão de viver com a pessoa que gosto para satisfazer a vontade do outro de ser feliz...

Minha mãe já dizia: “Criança que brinca com fogo acaba mijada”... Você entrou nessa relação para brincar de casinha e viu que não é mole não... Fez errado, se seu marido lhe trai, o que você faz?!? Vinga-se com traição também... rs. Dizem que chifre trocado não dói...rs. Se você está com problemas no seu casamento devia sentar e dialogar e se a conversa não surgir efeito tome uma medida mas enérgica como por exemplo; separar... O que você fez foi paliativo porque não dou um ano para o seu relacionamento voltar a ser o que era ou até pior... Seja sincera consigo mesma por mais que você ache que a separação seja prejudicial, futuramente será bem melhor, pois você poderá amadurecer e achar o homem que você realmente ame... Ficar com alguém por pena de magoar porque ele é legal ou porque ele me sustenta e sinto um enorme apreço por ele, não são motivos para se amarrar a uma relação, ainda por cima se você tem apenas 20 anos e uma vida imensa pela frente... Sabe o que você tem que fazer; é estudar, trabalhar, aprender a andar com as próprias pernas sem ter que depender de ninguém, aí sim você poderá fazer suas escolhas sem dever nada para os outros... Ops!!! Já ia me esquecendo do amante... Ele serviu para lhe mostrar o quanto a sua relação com seu marido é fútil, mas ainda não dá para ser ele o homem dá sua vida, pois se você ele o seu amor você não titubeava com a linda proposta dele de uma vida a dois vivendo apenas o dia a dia... rs. Sinceramente aproveite que você é jovem e dê uma guinada na sua vida, nem que para isso tenha recuar alguns passos do tipo voltar para a casa dos pais, ter que trabalhar para estudar, aguentar o papinho das meninas da sua idade... Não pense que essa vida que escolheu é fácil, pois brincar de casinha com a casa dos outros pode vir a se tornar um inferno, uma hora a cobrança vem com muitos juros e as condições de pagamento geralmente não são agradáveis... Pense bem o que você está fazendo com a sua vida, sempre dá para mudar e tentar algo diferente sempre procurando o melhor, já o que não dá para mudar é a morte...

O avoado que voou

Olá Fred! Tenho 28 anos e no início do ano fui apresentada a um amigo de uma amiga. Passaram-se alguns dias essa amiga me disse que o amigo dela ficou interessado por mim. No inicio eu recusei, pois ele já tinha uma história, ele foi casado, tem duas filhas e é 20 anos, mais velho do que eu. Ele insistia com a minha amiga para marcar um encontro e eu só recusava. Já sem desculpas resolvi ceder e aceitei sair com ele. Ele foi muito gentil e atencioso, não rolou nada e marcamos outra saída... Ele conversa bem, a companhia dele é muito agradável e desta vez ficamos... Começamos a nos encontrar regularmente, trocávamos mensagens, falávamos ao telefone e ele me apresentava aos amigos como sua namorada, ele me fazia elogios, era carinhoso e eu estava muito feliz com a nossa relação. Foi quando estávamos caminhando para o sexto mês de relação que ele foi sumindo aos poucos, sempre com alguma desculpa para não me ver, as ligações que eram diárias começaram a se espaçar, até chegar ao ponto dele não me ligar mais... E eu sem entender nada liguei procurando esclarecimentos e cobrando uma atitude dele para comigo, ele simplesmente respondeu que não estava mais satisfeito com a nossa relação e que era para eu desencanar dele, porque ele não queria ter mais nada comigo... Agora eu pergunto o que aconteceu? Porque ele não me quer mais? O que eu fiz de errado? Fred!!! Por favor, me ajude!!! Eu já estava envolvida por ele e ele se mostrava tão interessado!!!  

Há razões que nem a pessoa mais racional do mundo pode explicar... rs. Não sei dizer o que aconteceu... Ele pode ter enjoado de você ou cansado da mesmice, ou simplesmente ser louco mesmo... Pode ter arrumando outro rabo de saia para amar... Vai ver que ele é do tipo que só quer o “troféu da difícil” enquanto você complicava a aproximação ele estava interessado, mas depois que te conquistou perdeu a graça... Mas só sei de uma coisa não era para ser ele, então levante a cabeça e siga em frente, não perca tempo querendo racionalizar os motivos do fim de algo que nem tinha começado, exorcize esse passado, pois se ele não te quis a culpa é dele e não sua... Provavelmente quando você já estiver curada desse luto, ele irá reaparecer, por isso não cometa o erro novamente, não dê chance para ele tentar lhe mostrar que mudou, pois 90% deles não mudam de verdade, o risco de você se envolver novamente com ele e se dar mal é grande, então se lembre do que ele te fez e siga sozinha, pois é melhor estar só é feliz consigo mesma do que a dois é ser mal amada...

terça-feira

Qual é o seu nome mesmo?!?

Fred, devido a um recente acidente, tenho tido problemas de memória e não consigo lembrar o nome das pessoas inclusive das conhecidas... O caso é o seguinte eu saindo com um affair e já estávamos bem avançados (transando). Após uma transa maravilhosa, ele pediu para ver a que horas ele tinha me pego em casa, como eu tinha tudo arquivado sobre as nossas conversas no meu aplicativo, e quando fui pesquisar, apareceu o nome Pedro, então segui por Pedro e não encontrei nada, então na minha cabeça deu um apagão e eu não conseguia lembrar o nome dele, e perguntei; - você se chama Paulo não é? (Ele realmente se chama Paulo) Ele levantou dá cama, “louco da vida” e me xingou... Eu compreendo a atitude dele, mas queria que ele compreendesse a minha situação de não conseguir realmente me lembrar. Eu estou com a consciência pesada, e fico me martirizando o tempo todo, tentei me desculpar, porém ele disse para que eu nunca mais o procure, foi um erro imperdoável, mas queria apenas me sentir um pouquinho melhor e tentar concertar esse erro. O que eu faço? 
                                                 
Faz nada!!! Tem homens que não admitem que troquem o seu nome na hora da transa, para alguns esse erro é imperdoável, é como se tivessem sido comparados e lembrados por um nome que não lhes pertence...rs O ego deles fica abalado e não há perdão, você precisa tomar cuidado e não insistir muito nessas desculpas, pois ele pode ser do tipo vingativo e aí já viu, quem vai sofrer é você... Por isso o melhor a se fazer nesse caso é deixar de lado, esquecer o que aconteceu e partir para o próximo número da fila seguindo em sua caminhada feliz... Vá curtindo os seus peguetes, enquanto não acha o sujeito certo que vai roubar o seu coração e formar uma família com você... 

quarta-feira

Ele não quer assumir o namoro

Oi Fred!!! Estou ficando com um rapaz faz 11 meses. Quando começamos a sair ele falou que não queria namorar, então concordei em irmos ficando para ver no que ia dar, pois ainda estávamos nos conhecendo. Com o passar dos meses a nossa relação foi ficando mais séria e mesmo assim ele não assumia o nosso namoro, percebi que ele tinha algum tipo de trauma ou receio quando o assunto namoro entrava em questão. Ele disse que o tempo em que namorou não foi legal e por causa disso não quer namorar mais ninguém, mas a nossa relação é completa estamos a todo tempo juntos e o que temos praticamente se transformou em um namoro só que não assumido. Quando eu toco no assunto namoro, ele diz que não quer me perder, que me ama, mas não quer namorar porque não quer ser cobrado e nem quer perder a liberdade. O problema é que com essa atitude dele eu fico insegura e acho que a qualquer momento ele pode ficar com outras pessoas ou simplesmente me esquecer. Estou confusa, sinto que ele gosta de mim, mas não consigo entender esse espaço de que ele precisa. Não sei se ele esta sendo sincero ou está me enrolando. Quando penso no nosso começo, consigo ver um monte de coisas que uma pessoa "que não queria namorar" mudou para poder me ter na vida dele, mas sinceramente não sei se isso é suficiente.

Ele precisa de tempo e de confiança para dar esse passo, se você gosta tanto dele como diz e ele não lhe deu motivo para desconfiança, não tem porque se ater a um rótulo, pelo menos por enquanto, então dê o voto de confiança e navegue em águas calmas e serenas, se o time até o momento está ganhando, não tem porque ter pressa em reivindicar um título, ele virá espontaneamente... Alguns homens são mais sensíveis que outros e quando passam por problemas conjugais nos quais eles não tem o controle, eles se perdem, ficando os traumas e a certeza de que não querem que isso se repita... A maioria desses homens por não serem ativos (macho alfa) não dominam as emoções, não sabem impor e dizer o que querem realmente de uma relação a dois... Acredito que o caso do seu mancebo possa ser parecido com o descrito acima, ele deve ter tido relacionamentos onde a cobrança e os ciúmes reinaram, trazendo estorvos, brigas e insatisfações... E ele por ser uma pessoa avessa às contestações deixava de lado e aceitava passivamente a situação, com isso ele ficava cada vez mais acuado e a mercê de um relacionamento insatisfatório e depressivo, era uma relação onde se prefere aceitar os argumentos para não ter mais que ouvir reclamações e altercações do parceiro e com tudo isso deixando sua liberdade e suas palavras a serviço de uma censura amorosa, fazendo com que ele tenha medo de entrar em outra relação e passar por tudo isso novamente... Meu conselho para você é: Deixe o tempo resolver essa mazela, mas fique de olho nas atitudes dele, pois isso é muito mais importante do que o rótulo de que tanto almeja, veja se ele lhe trata com carinho e respeito se ele é sempre a mesma pessoa com você na frente de familiares, amigos e no cantinho do casal, se ele não lhe dá perdidos e diz que você não pode cobrá-lo, pois não são namorados... Vocês podem até não ser namorados, mas ele lhe deve respeito por você ser a companheira dele e aguentar todo esse “mimimi” do rapazote... 

quinta-feira

Ela só pensa em namorar

Quando estava no nono ano dá escola me envolvi amorosamente com meu amigo com quem dei o meu primeiro beijo. Mas desde o começo tivemos alguns problemas até nos acertar, depois que ficamos pela primeira vez, ele ficou com outra garota, quando eu descobri foi uma decepção, pois eu tinha muita expectativa sobre ele. Então ele se arrependeu, deixou a garota e começamos a "namorar", mas não assumimos para nossos pais porque ele nunca queria. No primeiro ano do ensino médio cada um foi para uma escola e logo depois ele terminou comigo. Tentei voltar, mas ele não quis então comecei a ignorá-lo, e após alguns meses, ele voltou a falar comigo e eu pedi para reatarmos o namoro, mas ele não quis e paramos de nos falar novamente. Em outubro nos encontramos em uma festa e ele disse que estava com saudades, porém nada aconteceu, em dezembro voltamos realmente a nos falar, a trocar mensagens e tudo mais... Ele lança umas indiretas e depois diz que é brincadeira, ele ainda guarda as nossas fotos. Eu não sei o que ele quer, tenho muita esperança em nós, pois eu o amo muito, mas não sei o que fazer. Parece que ele gosta de mim, mas não me assume.

Vocês são jovens e estão flertando um com o outro, isso é muito legal... Acho que você deve ter algo com esse rapaz, mas nada muito sério, porque a prioridade nesse momento tem que ser os estudos e os seus projetos para o futuro... Por isso curta a sua vida sem encanações e rótulos, se ele quer dar uns beijinhos e você também está nessa “vibe” porque não!!! Lembre-se que para está relação ser proveitosa, ela tem que ser consensual, ele tem que respeitá-la e acatar as suas vontades, nada pode ser forçado... A juventude é uma época maravilhosa cheia de descobertas maravilhosas, mas também cheia de desilusões, arrependimentos e escolhas. Essa historinha de “deixe a vida me levar, vida leva eu” e muito bonitinho para vagabundo que não tem perspectiva de uma vida melhor... Por isso reflita antes de fazer suas escolhas, tenha calma e use mais da razão do que da emoção, porque essas decisões podem e vão ecoar por toda a sua vida... 

segunda-feira

Está na hora de fazer suas escolhas

Estou com um rapaz mais novo do que eu há oito meses, somos amigos e ele trabalha comigo. O começo foi maravilhoso, mas depois notei que ele nunca me chamava para sair, os encontros eram sempre escondidos na minha casa (moro com meu pai e enquanto ele não me assumir como sua namorada não vou apresentá-lo ao meu pai), mas minha filha e meus irmãos sabem... Ele não escreve nada na rede social para mim, não é romântico, não me dá presentes, ele é apenas carinhoso na cama, suas mensagens durante o dia são boa noite e bom dia... O último relacionamento dele foi péssimo, ele disse que só erra uma vez e que era todo romântico na rede social e se deu mal e por isso nunca mais vai escrever palavras melosas, colocar fotinhos, demostrar carinho, e etc. Mas eu não tenho culpa do passado dele, eu quero o pacote completo com fotos, aliança, poemas, etc. Eu sou muito ciumenta e acabo cobrando muito as atitudes dele e por isso brigamos muito e ele disse que está de “saco cheio” dessas cobranças... Acho que ele é fiel, pois éramos amigos antes de ficarmos juntos e eu sabia algumas histórias dele com as ex. e ele sempre foi fiel a elas... Por fim cansei e coloquei-o na parede, pedi para que ele assumisse nosso namoro e ele recuou dizendo que não tinha tempo para se comprometer e que se já estou dando problemas agora com ciúmes, imagine no futuro... Estou arrasada, pois gosto muito dele, o pior de tudo isso é que o vejo todo dia no trabalho e eu terminei com ele, achei que estaria tudo resolvido, mas não está, estou sofrendo por gostar de alguém que não quer nada sério comigo... O que eu faço?

Faz nada!!! Ainda bem que se livrou desse sujeito que diz ser seu amigo, mas a estava usando para aliviar o estresse do dia a dia, o passado com as outras, as desilusões amorosas, os foras que levou e sei lá mais o quê... Moça ele não gosta de você do jeito que você quer, então parta para outro e pare de perder tempo valioso choramingando pelos cantos atrás de um mancebo que não quer nada com você. Vá à luta!!! Com paciência você vai achar alguém que realmente goste dos seus predicados e queira ter algo sério com você... Está na hora de deixar de ser a coadjuvante coitadinha e assumir o papel de protagonista da sua vida, deixe as muletas de lado e passe a caminhar sozinha, diga aos pretendentes como eles devem ser e agir com você, é mais rápido e menos dolorido, pois você não terá que esperar muito tempo para descobrir que está com o cara errado e os que ficarem realmente gostam e querem tentar algo sério com você... No relacionamento só se machuca que procura pela felicidade, quem fica de fora é covarde e inseguro na vida, pois tem medo de se arriscar, tem medo de sofrer, tem medo de amar, etc. Esses vivem como árvores enraizadas em sua arrogância e na falsa ideia de corpo fechado para o amor, para a amizade... Sendo eles os mais fracos emocionalmente...

Trocando o certo pelo duvidoso

Olá, Fred! Vivi 13 anos com o mesmo homem, dos quais 12 moramos juntos e quase seis casados. Planejamos mudar de país, fizemos o processo de imigração, fomos aceitos, e eu obtive uma proposta de emprego. Esperei até ele decidir que largaria seu emprego e traçaria outro plano para sua vida no novo país, assim nos mudamos ano passado, mas a adaptação dele foi terrível. Tentei ajudar mais ele ficou cada vez mais distante e frio, ao ponto de eu achar que ele não me amava mais. Como todas as conversas eram infrutíferas, eu acabei desistindo e adotei a estratégia de fuga: viajei e conheci alguém em outro continente. Era para ser só uma aventura, mas acabei em outro relacionamento com este europeu, agora a cinco meses. No 2º mês, assinei o divórcio com meu marido, mas aí ele acordou. Desde então, ele faz tudo para me ter de volta. Enquanto isso, meu namorado obteve uma proposta de emprego e está de mudança para morar a 7 horas de carro de mim. Meu ex-marido é um homem maravilhoso e eu morreria ao seu lado feliz e absolutamente fiel, como fui em 13 anos, se não fossem suas ações (involuntárias) causadas pela mudança de país, que agora perderam a razão de ser porque ele conseguiu tudo que queria e abriu uma empresa que vai muito bem. O maior problema do nosso casamento sempre foi a frieza, o pouco romantismo e o sexo, no sentido de sermos muito companheiros, mas namorarmos bem abaixo da frequência de um casal comum. Já o meu namorado é perfeito no que faltava em meu casamento: romântico e excepcional na cama, mas ele é safado. Percebo na forma como olha para outras mulheres. Ele insiste que não tem intenção de ter outras mulheres e que não mente para mim, mas tenho a impressão de que, por ter alguém há 13 anos em quem confio de olhos fechados, nunca mais vou conseguir confiar em outra pessoa. Ele tem vários planos para o futuro comigo, está aprendendo português e demonstra gostar de mim, já tendo me apresentado a amigos e família e me convidado para morar com ele. Mas minha família e amigos não sabem dele e só querem que eu reate meu casamento. Eu e meu ex-marido combinamos de conversar no mês que vem. Será o fim do tempo que eu pedi a ele para decidir o quero para minha vida. Sinto que gosto dos dois e que, como mulher na parte de paixão, sou mais feliz com meu namorado, mas todo o resto (companheirismo, confiança, se orgulhar e se preocupar) eu encontro no meu ex-marido. Ainda que esteja sendo paranoica por não confiar no meu namorado, eu acho que a chance de me arrepender se escolher ficar com ele é muito maior do que se escolher voltar para o meu casamento. Tenho a impressão de que se eu retomar o meu casamento ainda assim eu conseguiria conhecer outros homens legais, mas se optar pelo meu namorado eu nunca encontrarei alguém como o meu ex. marido. A minha consciência e todas as pessoas que me amam de verdade dizem para eu voltar com o meu casamento, mas tenho uma paixão pelo meu namorado que não me deixa terminar com ele, e seria inadmissível mantê-lo como amante porque meu ex-marido não merece isso. Fred!!! Estou sendo paranoica por não confiar no meu namorado? Você acredita que, depois de meses com um sexo tão bom, eu vou conseguir esquecer meu namorado e desejar sexualmente meu ex-marido de novo? Por favor, gostaria muito de ter sua opinião! Muito obrigada!


São dois casos diferentes; um é a novidade, o outro é a velha segurança... O que fazer? Escreva uma lista de prós e contras dos dois e depois avalie na lista o grau de importância de cada item e com isso analise qual dos dois é o melhor para você escolher... Com relação aos dois pretendentes; O namorado: Você não confia nele... Porque será? Ele não te passa à segurança que você precisa e o seu subconsciente sabe disso, ele não é confiável e você sabe que a qualquer momento ele pode te trair ou pular fora do barco deixando você à deriva... Além disso, tem o sexo, só que faz apenas alguns meses que está com ele, o fogo está no máximo e vocês não moram juntos, não compartilham uma rotina diária, então quando se encontram as fagulhas queimam até os pentelhos... rs. Mas lembre-se que se optar por esse mancebo o sexo com passar do tempo irá esfriar e o que ele terá para lhe oferecer no futuro... O marido: São treze anos juntos, você o conhece bem e disse que ele é companheiro, fiel, mas o sexo está mais frio que iceberg na Antártida, mas não acho que esse seja um motivo para desfazer dele, com relação à história da viagem, pode ser que ele tenha se incomodado por você ter se dado bem e ele não e ainda por cima o orgulho do "homem retrô" o impediu de se abrir naquele momento... Eu sei que você ainda ama o seu marido e o sexo pode se acender novamente, não vai ser igual o do outro carinha, mas será o sexo que a fez escolher caminhar ao lado dele durante esses treze anos... Eu sou a favor da união de um casal que deu certo e por causa das circunstâncias da vida se separam, mas nunca deixaram de se amar, não custa nada você tentar outra vez e ver se realmente o seu marido mudou, pois são mais de dez anos juntos, acho que vale a pena dar essa chance, além disso, seus amigos e familiares também são a favor da reconciliação, isso quer dizer que ele deve ser uma boa pessoa... Se por acaso você reatar e tudo continuar na mesmice, você ainda continua com a opção de chutar o maridão para longe, mas sem o arrependimento de não ter dado a devida oportunidade ao relacionamento de vocês, e com isso sair a caça de um novo homem para amar...